ツ
метки: юмор
Здоровá однако бабца 
Читать все комментарии (2)
Читать все комментарии (2)
offline
613
3
0
0
Туристы
метки: юмор
Гуляя по городу иногда можно увидеть интересное.Дамы устали и ...
Читать все комментарии (3)
... 
offline
661
3
0
0
Немного позитива
метки: юмор
Немного позитива в ывходные))
Читать все комментарии (3)
offline
840
6
0
0
АС
метки: юмор
Прикольный рассказик на тему АС))Вчера впервые попробовал со своей тян анальный секс. Она уже долго подбивала меня опустить свой батискаф в ее глубоководную пещеру, но я все морозился. И вот таки решил поэкспериментировать, о чем и рассказываю.
Стоит заметить, я всегда негативно относился к анальному сексу. Все-таки, попа не для того предназначена. С другой стороны, рот тоже не для того, но там все же нет говна.
Сам процесс прошел удивительно легко. Вначале долгие ласки, потом я внедрил своего младшего агента (палец), смазав ее же выделениями, примерно на длину первой фаланги, то есть совсем немного. Он и раньше выполнял такие операции, и возвращался в целости, не вонял, и даже под ногтем ничего не было.
После пальца я сразу решил перейти в наступление, хотя на всяких сайтах читал, что нужно сперва два вставить, чтобы получше разработать штольню. Но мне показалось, что из-за нецилиндрической формы двух сложенных пальцев это будет сложновато, да и бесполезно. Я оказался прав.
Итак, я натянул гандон, обильно смазал место проникновения смазкой, запихнул пальцем немного смазки в очко, и приправил этим соусом свой хот-дог. Тянка встала раком, и я начал пристраивать свой нефритовый стержень.
Сперва просто надавил им на шлюз коричневой дамбы и начал совершать ввинчивающие движения. Неожиданно моя толстенькая Алиса начала проваливаться в кроличью нору. Очень легко залупа прошла через колечко ануса. Я двигался медленно и строго по прямой, так как читал, что любые резкие движения могут привести к повреждениям обшивки космолета, вплоть до разгерметизации. Таким образом я погрузил зонд на всю длину, и начал ерзать внутри, не провоцируя входящего и исходящего трафика на основном прокси-сервере.
Надо сказать, что я очень нервничал. Ожидал, что с минуты на минуту я сделаю неверное движение и брызнет подлива. К счастью, ничего такого не происходило, и я потихоньку успокоился. Засунул палец во влажное лоно и удивился, насколько тонка перегородка меджу прямой кишкой и влагалищем. У входа я мог ощупать свой член, словно он был в немного более толстом презервативе. Дальше, видимо, две тропинки расходились.
Таким макаром я и продолжал ерзать. По физическим ощущениям - ничего особенного. Только на поверхности узкий лаз, дальше начинается просторный грот, в котором красноголовый путник может услышать пятикратное эхо. Член пережимается очком у основания, где меньше всего нервных окончаний. Возможно, стоило остановиться сразу за линией фронта, а не прорываться в глубокий тыл, тогда ощущений было бы больше, но мне хотелось вонзить клинок по самый эфес, чисто психологически.
Что до психологических переживаний, тут совсем тухло. К постоянному страху дерьма, пердежа и разрыва очка примешивалось какая-то странная навязчивая идея - я почему-то представлял, что если бы на мой задний двор припарковали этакий трейлер - я был бы нихуя не рад. В моменты засаживания поглубже я прямо ощущал какое-то бульканье в кишках. Впрочем, это, скорее всего, мой персональный загон.
Вдоволь напихавшись своего Супер Мясного Мальчика, я кончил. Дал время тянке покричать и успокоиться и приступил к операции "Небесный крюк", чтобы вытащить своих парней к чертовой матери оттуда. Мне казалось, это был самый ответственный момент, так как извлечение пробки из бутылки могло внезапно расплескать содержимое. Очень медленно мой конь осаживал, а я внимательно прислушивался к ощущениям.
С облегчением, близким к удивлению, я почувствовал, что заложник вырвался из плена и утечки радиации, судя по всему, не случилось.
Я развернул тянку, чтобы поцеловать, и тут почувствовал, что ТЯНЕТ. Запашок. Не сильный, видимо, никаких неожиданностей не произошло, но все же ясно ощутимый. Так как я все это время размышлял о куда более страшных фекальных вещах, воспринял это как меньшее зло. С улыбкой я оставил партнершу и отправился в ванную. Там, на свету, я обнаружил два куска дерьма на своей елде. В общем, я-то с ужасом ожидал, что мое мороженое полностью покроется глазурью, поэтому отнесся к этому с легкостью. Благо, нужно было всего лишь снять презерватив. После этого я тщательно искупал своего ручного зверька и вернулся в постель. Пока тянка приводила себя в порядок в ванной, я маниакально исследовал поле боя на предмет коричневых осколков войны. Осмотрел и обнюхал все и пришел к выводу, что местность безопасна для привала. И мы, довольные, легли спать.
Читать все комментарии (6)
offline
720
4
0
0
ЛохотронЪ!
Но не каждый может вот так запросто зайти в магазин с таким пикантным товаром и признаться, что его член обделен природой. Поэтому боящиеся насмешек предпочитают онлайн-магазины. Именно к интернету обратился со своей проблемой житель испанского города Понтеведра, соблазнившись не только анонимностью, но и скромной ценой предлагаемого увеличителя. И радовался, что сделал себе новогодний подарок недорогой, но очень нужный.
А уже 6 января он пришел в полицию писать жалобу на мошенников, которые коварно прислали вместо вожделенного увеличителя обыкновенную лупу, которая продается в любом магазине канцтоваров. Но, не дописав заявление, передумал и ушел, унося лупу в кармане. Полиция, кстати, вздохнула с облегчением, поскольку данное дело пришлось бы отнести к разряду курьезов. «Ведь лупа действительно увеличивает, - отметил не лишенный юмора представитель полиции,– Поэтому с юридической точки зрения назвать такую продажу мошенничеством нельзя».
Стоит предостеречь милых дам. Если вам интернет-магазин предлагает средство для увеличения груди за считанные дни, убедитесь, что вам не продадут дистрибутив Adobe Photoshop. ©
Читать все комментарии (4)
offline
1025
17
0
0
Угадайка
з.ы. ответ будет позже)
Читать все комментарии (17)