Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя — они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже.
Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который — будущая жопа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — ещё и холестерин.
Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили.
Яйца — жир и холестерин.
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу — ни коровой, ни быком. Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую жопу.
Шпинат нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отёки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Случайно напоролся в инете на такооое... я точно плакал, но смеха
*** Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум
Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.
К примеру темы форума:
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)
Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в туалете)
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако какой эстет - жирное мясо на любит)
Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)
[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)
[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)
Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)
Порвал письку (Мужик!)
Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)
Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")
Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)
[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...)
Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)
[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)
Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)
[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)
[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)
"В широком смысле слова, Любовь — это Нежность, которая может по-разному проявляться в жизни. Мы контактируем с людьми на многих уровнях, выполняя множество кармических уроков в каждой жизни. Когда дружба разгорается, она перерастает в любовь, но без прочной дружбы не может развиться глубокая любовь. Это несколько отличается от страстной влюбленности, которая существует на поверхностном уровне, на котором нас гложут сомнения относительно значительности этой связи. Без доверия близкие отношения страдают, и любовь не может расти. Любовь — это принятие всех несовершенств нашего партнера. Истинная любовь делает вас лучше, чем вы были бы без этой личности в вашей жизни. Люди часто приравнивают любовь к счастью. Однако счастье — это состояние ума, которое должно развиваться внутри вас и не быть зависимым от кого-то еще. Наиболее здоровый тип любви — это когда вы уже чувствуете себя хорошо, и поэтому ваша любовь к кому-то полностью бескорыстна. Любовь требует большого труда и постоянного поддержания. Мы извлекаем ценные уроки из разрушенных взаимоотношений. Важно в жизни продолжать двигаться вперед. Если настоящая любовь не появилась в вашей жизни, то не мучайтесь — просто поймите, что вы, возможно, здесь для того, чтобы получить другие уроки. Мы ошибочно считаем людей, которые выбрали уединенную жизнь, одинокими, хотя они живут богатой жизнью, спокойной, в раздумьях и плодотворной. Устанавливать контакт с кем-либо, к кому вы не испытываете никаких чувств, просто ради того, чтобы не быть одному, в действительности приводит к большему одиночеству, чем когда вы один на один с собой. Такая любовь — это фантазия, потому что она движима неотступным желанием иметь любовь любой ценой. Если вашей родственной душе полагается появиться, она придет в вашу жизнь, часто тогда, когда вы меньше всего ожидаете."
Способ 1 – Бабочка Мастурбируйте, лежа на спине, и держа колени согнутыми и раздвинутыми. В то же время ступни должны едва касаться друг друга (твои ноги – словно крылья бабочки). Когда ты достигаешь оргазма, “качай” ноги то сводя колени, то разводя их снова. Почти что классический способ мастурбации, но движения ног во время эякуляции усиливают удовольствие.
Способ 2 – Бесконечное движение Обильно смажь руки маслом или вазелином. Возми головку члена как в захвате “кулак” и опускай руку вниз, теперь как только рука дошла до “упора”, не отпуская правой руки, левой рукой сделай тоже самое что и правой. Как только левая рука пошла вниз, правой отпусти член и повтори действие и т.д. Создается впечатление, что член бесконечно входит во влагалище. Только будьте осторожны – не порвите уздечко)))
Способ 3 – Большой палец Обхвати указательным пальцем головку члена у его основания и немного помасируй. Большой палец этой же руки положи прямо на кончик члена и начинай натирать его. Вариантов у этого способа мастурбации очень много, просто будьте внимательны к себе и своим ощущениям.
Способ 4 – Бутылка Этот способ мастурбации стар как мир. Нужно найти бутылку с таким диаметром горлышка, который приблизительно равен диаметру вашего члена (можно чуть больше). Горлышко смазывается внутри маслом или кремом и бутылка надевается на член. Ну а дальше разберетесь)))
Способ 5 – Мастурбация Велосипедом Этот способ годится для тех у кого есть велосипед). Во время езды берете уже стоячий член и нагинаете его под ногу – все это вы разумеется делаете в одежде. В результате член находится между вами и сиденьем велосипеда и при движение он будет тереться. Ощущения класc, особенно когда ходят люди. Только не упадите с велосипеда когда будите кончать)
Способ 6 – Ладонь Обильно смажь ладонь и член и начни тереть верхушку головки члена о ладонь другой руки. Так могут кончить не все, но если вы все таки добьетесь оргазм, то поверьте это будет круто! У этого способа есть много разновидностей, например “Ладонь – кулак” – когда вы одной рукой мастурбируете член, а другой трете верхушку головки члена о ладонь. Ладонь – одеяло – смысл этого способа думаю будет понятен.
Способ 7 – Влагалище Ложитесь на живот, берете свой член в классический захват. Теперь постарайтесь не двигать этой рукой, а двигать только тазом, чтобы член входил и выходил в руку. У меня в такой позиции кончить не получается, возможно получится у вас.
Способ мастурбации 8 – Восьмерочка Суть этого способа заключается в том, что вы берете свой член классическим захватом и проводите рукой сначала вверх, разворачиваете ее на 180 градусов и проводите вниз, описывая тем самым знак бесконечности или восьмерку! Этот способ мастурбации дает очень интересные ощущения, я всем его советую.
841
18
0
0
